***
У вас санузел раздельный?
— Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне.
***
Высшая математика в жизни помогла только один раз:
— Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.
***
— Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много?
— Много мам, от унитаза до дверей хватило!
***
— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть!
***
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
— Дамы не будут против если я закурю?
***
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
***
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.
***
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
***
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
***
По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.
